Факт е, че искрата на страстта във връзките ни започва малко по малко да се охлажда в течение на времето. Това е напълно в реда на нещата. Страстният секс се заменя с грижа. Спонтанността с планове. Несигурността с усещане за комфорт и предвидимост.
Както известната сексуална терапевтка Естер Перел казва, ние непрекъснато сме люшкане между двете крайности – риск, несигурност, страст и комфорт, сигурност, интимност. Искаме да имаме и двете, но не си даваме сметка, че сами по себе си те се взаимоизключват.
В този ред на мисли често, когато отношенията се установят и станат по-уравновесени искрата на страстта започва да затихва. Вечерите пред телевизора с купа пуканки зачестяват, а любовта се превръща от диво фиаско в меко одеало, което ни дава сигурна прегръдка и комфорт.
Не че не искаме това, напротив. Кой от нас не иска просто да се отпусне в ръцете на любимия човек и да се потопи изцяло в сладката магия на интимността. Това е прекрасно, е, поне до момента, в който осъзнаем, че предпочитаме да се гушкаме пред това да правим секс, а това е наистина рискова точка в отношенията ни.
Можем ли да искаме нещо, което вече имаме?
Парадоксът тук е следният – можем ли да искаме нещо, което вече имаме? Искаме да запазим страстта в отношенията си, но как да се случи това, когато вече се имаме толкова тотално и цялостно? Познаваме се толкова добре. Имаме си доверие. Знаем, че можем да разчитаме един на друг. Проявяваме грижа, внимание, любов. Но сякаш вече не се искаме като преди. Кой не е минавал през това поне веднъж?
Когато близостта и грижата започнат да нарастват, сексуалното желание реципрочно започва да намалява. Защо се случва това? Казано на езика на психологията, обгрижващата и мека любов много прилича на детско-родителските отношения. Чувстваме се прегърнати, стоплени, приютени така както малкото дете се чувства в обятията на майка си. Естествено, това усещане не поражда никакви сексуални импулси у нас, нали?
Когато сме твърде загрижени за другия – как се чувства, дали е вечерял, дали денят му е минал добре, дали е закусвал – това ни поставя в родителска позиция спрямо него. Това не е секси, нали? И обратното. Ако нашият партньор се държи с нас по този начин може да ни стане меко и приятно на душата, но това няма как да ни подейства като афродизиак, тъй като ще направим директна асоциация с родителската грижа.
Как да върнем искрата в отношенията си?
Най-вече, трябва да опитаме да излезем от детско-родителския модел и да създадем дистанция помежду си. За много хора дистанцията звучи стряскащо като потенциален риск от разпадане на отношенията.
Това не само, че не е така, ами е точно обратното. Твърде голямата близост стопява страстта, а когато няма страст в отношенията ни с един човек вероятността да я потърсим в друг нараства. Това е напълно естествено.
Какво означава да създадем дистанция? Ще ви дадем няколко примера, които ще ви помогнат да създадете здравословна дистанция и да пробудите неговия, а и своя интерес към секса отново.
Насочете фокуса към себе си
Какво обичате да правите? Кое е онова нещо, което вдига енергията ви и събужда ентусиазма ви? Много често отдавайки всичко от себе си на другия и отношенията забравяме да подхранваме нещата, които наистина обичаме да правим … за себе си.
Просто защото ни радват и ни доставят удоволствие. Занимавайки се с нещо, което ни радва създава здравословна дистанция в отношенията ни и в същото време повишава енергията и вибрациите ни. Когато излъчваме радост и щастие ставаме по-сексуални и интересни за другия, но и за целия свят.
Проявете интерес към другия
Много често започваме да смятаме, че знаем всичко за партньора ни, а това съвсем не е така. Просто така ни е удобно, за да имаме повече енергия за други сфери на ежедневието ни. Какво се случва на практика? Е, сексуалното желание се събужда от това, че някой проявява интерес към нас.
Когато се чувстваме интересни, секси, мистериозни, загадъчни, желани – това събужда желанието и разгаря страстта ни. Когато започнем да проявяваме съзнателно любопитството си към другия започваме да разбираме, че не го познаваме толкова добре, колкото сме си мислели.
Виждаме нови негови аспекти, желания, мечти, фантазии, за които дори не сме подозирали. Изведнъж той става друг, малко по-непознат, по-различен. Не, не се е променил, просто малко по малко ние сме променили начина, по който го виждаме.
Тогава интересът ни към него става по-силен, а заедно с това се увеличава и желанието ни. Искаме да го докоснем, да го усетим, да се слеем с него по-нов, по-друг, по-различен начин.
Снимка на корицата: flickr
