Повечето от нас предпочитат да мислят за взаимоотношенията си с любимия в термини като “любов”, “нежност”, страст”, “отдаденост”, а не в термини като “сила”, “власт”, “контрол”. Истината е, че интимните взаимоотношения включват и двете дименсии в различна степен. Те се градят на споделяне (на себе си), но в някакъв момент от развитието на двойката идват въпроси като кой се напасва и кой споделя повече? Кой прави повече компромиси?
Кой държи властта?
В най-добрият случай властта се подхвърля като топка между двамата партньори. Тогава между тях се получава игра, съзвучие, баланс и напасване. В други случай контролът е изцяло в ръцете на един от партньорите, а другият партньор е в подчинена позиция. Това разпределение на властта между партньорите може да се види в т.н. зависими отношения, в които единият партньор е “можещият”, а другият – “зависимият” или този, който не се справя и разчита на другия.
Властта често се разпределя съвсем несъзнателно, а играта се поема от партньорите без ясното разбиране какво точно се случва. Например, единият партньор се е отказал от своята власт и отговорност, а другият я е приел тотално върху себе си. Проблемът идва от това, че в този тип отношения липсва баланс, а партньорите се чувстват дълбоко неудовлетворени и страдат.
Преразпределението на властта в еда двойка е напълно възможно, но съвсем не е лесна задача. Най-добрият начин това да се случи е предприемане на семейна терапия /терапия на двойки/, при която основен обект на въздействие не е индивидът сам по себе си, а взаимоотношението между партньорите.
Какво да правим?
Най-напред, приемете, че това е нормален етап на напасване, през което всички връзки преминават. Когато сме осъзнати за това, което се случва, можем да намерим здравословен баланс. Когато не сме осъзнати, оставяме потока на несъзнаваните процеси да ни повлече в незнайна посока. Не трябва да забравяме, че отговорността е наша и трябва да бъдем будни за процесите, които се случват в отношенията ни.
След това, поставете картите на масата. Това включва искрено споделяне на начина, по който се чувствате от вече създадения дисбаланс на властта. Независимо дали сме в позицията на контролиращия или контролирания, и двете роли водят до страдание. Ако искате да промените нещо, просто поискайте тази промяна и заедно намерете начин да разместите пластовете на отношенията ви.
И последно, ако вие страдате и искате промяна, но другият не иска, има само един верен ход – раздялата. Много често раздялата се явява преход към нов тип отношения, начин да бъдете чути и да се видите един друг по нов начин. Понякога тя идва, за да сложи край на връзка, която вече не ни служи.
Всеки човек има нужда от подкрепа и разбиране, а интимните взаимоотношения са поле на трансформация , промени и израстване, в които трябва да пристъпваме с отворено съзнание и безусловно приемане.
